Caliqueiras e Calinadas II

É mais uma lingua estrangeira concerteza!!!

Proverbios e Rimas Populares

Sem palavras....

Fora do Prazo III

Gosto mesmo do tempo em que nasci e cresci, verdade se diga, não trocava o tempo em que vivo por qualquer outro.

E ainda me falam e tal "No meu tempo é que era bom", a mim não me enganam!!!!!!

Habilidades VI - Justificação

Atenção: Não levem isto a mal, isto é um recado para os homens comprometidos, dêm valor ao que têm!! Antes que seja tarde....

Habilidades V - Segurança Rodoviária

Usem sempre o cinto de segurança, em caso de embate o cinto evita que saiam do lugar que escolheram ou que lhes calhou em sorte.

E vai uma voltinha...

Estou de volta e com um assunto sério!
Estava aqui a ver as noticias quando oiço a informação que nem metade dos trabalhadores portugueses têm o secundário acabado e que o estado quer aumentar essas mesmas qualificações! Deste modo irão promover a criação de cursos profissionais que permitam a conclusão do mesmo, tanto para estudantes actuais , bem como forma de cativar os ex-estudantes.
Concordo plenamente com essa ideia, os cursos profissionais são essenciais ao desenvolvimento do país, eu frequentei um e posso garantir que muito sei graças a ele. Temos que apostar na qualificação especializada!
Sabe-se muito, mas pouco da realidade, isto é o nosso ensino!!

P.S: E a verdade é que uma elevada % dos desempregados são licenciados!!!

Caliqueiras e Calinadas

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NO RIO DE JANEIRO

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

16. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."

17. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."

18. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."

Habilidades IV - Camões do futuro

Poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Análise do poema feita pela aluna Maria Moraes da Escola de Rinchoa:

"Ah Camões !
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."

Mr. MacMoney I

Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.
Para rir, mas também para aprender!!!

CASO 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
- A noiva responde-lhe: Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.


CASO 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.


CASO 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma>>>> boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar- se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Fora do Prazo II

“Caminhamos rapidamente para ultrapassar os 150 mil, o que fará de nós o maior clube do Mundo em termos de associados”, afirmou, dirigindo-se a uma plateia que encheu o pavilhão n.º 2 do complexo da Luz.
Segundo Vieira, “os benfiquistas juntam-se ao clube para ficarem”, frisando: “A relação entre o Benfica e os associados é cada vez mais profunda. Fico muito sensibilizado ao constatar que muitos sócios estão a regressar ao clube pagando quotas em atraso de 10 e 20 anos, de modo a manterem o seu número e demonstrando que a mística se reacendeu.”

In Record

Está descoberta qual a fórmula mátemática aplicada pelos benfiquistas para chegar aos 6 milhões de adeptos: basta contar aqueles que já foram, já morreram ou simplesmente disseram a palavra benfica uma vez na vida.
Com que então há sócios a pagar cotas com 10/20 anos de atraso para ficar com o mesmo número, ou é tudo parvo ou andam aí muitos. Pelo menos se fosse como em qualquer colectividade, costuma ser efectuada a limpeza dos sócios que por uma razão ou outra não pagam as cotas, mas no benfica não, basta pagar e passa a ser o sócio 12345-F e assim sucessivamente... Desculpem, mas ainda alguém acredita nesta brincadeira de carnaval!!!

P.S. 1 - A senhora do lado esquerdo numa mostra de grande benfiquismo acabou de pagar as cotas do avô que assim recuperou o seu número de sócio antigo e agora para puder pagar as suas vai começar a vender lenços de papel à saída da sinagoga, com tanta água que os batanetes metem vendem-se muito bem. Isto sim é mistica!!!!

P.S. 2 - Como português que sou, custava-me ver o V. Guimarães, o clube da cidade berço em maus lençois... Bastou uma visita do clube com mais adeptos portugueses para se mostrar a solidariedade. Obrigado benfica, por ajudares o V. Guimarães a não descer!!!

P.S. 3 - E terça-feira lá temos mais um banho de bola!! Episódio especial dos batanetes...

Habilidades III - O Escuteiro

Costuma-se dizer que de boas intenções está o inferno cheio...
Mas neste caso até que acho que o moço não tem culpa nenhuma!
Aquilo é mesmo azar dos outros!!

Clica no link e tira a tua conclusão.

1.º Caso
A velhinha

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2.º Caso
O nadador-salvador

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3.º Caso
O gato

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4.º Caso
A cadeira de rodas

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5.º Caso
O Aquário

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Pensamento(s) do dia II

Number 10 - Life is sexually transmitted.
Number 9 - Health is merely the slowest possible rate at which one can die.
Number 8 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich!
Number 7 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks.
Number 6 - Some people are like a Slinky.....not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs.
Number 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.
Number 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.
Number 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred rand and a substantial tax cut saves you thirty cents?
Number 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

AND THE NUMBER 1 THOUGHT:
We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in America but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration.

Código de Conduta II - Parar ou abrandar

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.
E vai dizendo:Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Habilidades II - O Tempo

Mais uma prova de que é possível fazer muito com pouco. Se quiserem ter uma central metereológica em casa aqui está uma boa forma de o fazer.

Garanto que funciona!!!!

Habilidades I - A escola

Ainda há quem não reconheça um génio, aqui ficam dois exemplos de como se fazer muito mais em muito menos tempo:

Pensamento do dia I

Um problema....

Uma solução...

Código de Conduta I - A Amizade

Isto das amizades tem que se lhe diga...

Uns chamam de conhecimentos outros de cunhas!!!

Fora do Prazo I

Quando leio esta pergunta, mais não faço do que pensar que afinal o Vale e Azevedo tinha razão. Pela baixa de natalidade deste país, retiro uma conclusão: eles devem ser mesmo seis milhões!!!!
Está provado porque aumenta sempre a taxa de natalidade em Abril e Maio, no mês de junho e julho o benfica não joga. Basta juntar um mais um!!

A razão de antes não se ensinar as mulheres a ler....

A solução para os teus problems....

Era uma vez um KIT...

Para não pensarem que eu não gosto do clube do centro comercial colombo, aqui vai uma ajuda na campanha "Seja um iludido..."

Correio Aberto II - Notícias de casa

Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei
os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caí-mos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saí-mos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Da Tua Mãe

Tchau Soares

Vai dormir sestinhas... que a tua cabeça já não está para mais. Quando os maiores elogios a apontar são a vitalidade e a força de vontade com aquela idade, conheço gente mais velha, melhor da cabeça e com muita vitalidade. Espero que perceba de vez que está na hora de desaparecer, nem sequer nas televisões se faz favor.
Viva o novo Presidente da República!! Força Cavaco Silva...
Mostra que quem votou em ti tinha razão.

Correio Aberto I - O Euromilhões

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a ultima gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estas a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar. P.S.:Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher


Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco à uns sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros e a lingerie ter custado 49.99 euros. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário e Solteiro

No caminho de casa...

Foi encontrada uma máquina fotográfica por alguém que eu não conheço, em local que eu desconheço. E é aí que eu fico preocupado, separaram a máquina fotográfica do carregador. Deste modo venho por este meio oferecer o carregador a quem provar que encontrou a minha máquina fotográfica...

P.S. - Era para pôr uma fotografia da máquina, mas em tantas fotografias que tirei nem uma lhe dediquei. Quem tem donos assim!!!